..speravo...si...dopo ieri sera...speravo tu chiamassi, ed invece....ZERO, NULLA, la totale assenza, il totale disinteresse, NOTHING!!
oggi pomeriggio eri in chat, speravo in un CIAO.................ma.........forse chissà, chiedo troppo, forse per te non sono nemmeno un poco, nemmeno un tantino, nemmeno niente!!!

vado a nanna va.....mi sono illusa ancora una volta, ma sai la cosa peggiore?? ..
che per la prima volta...non speravo di sentirti.....xchè provo qualcosa x te, speravo di sentirti..perchè....sei parte di me......sei un qualcosa che mi completa da  5 mesi, sei una persona x me speciale.........ma.......okei...... don't worry!!........voglio sperare tu lo stia facendo per me, STRANO MODO ...ma.......x me.......e non che nella tua mente.....non sia passato nemmeno un attimo...il desiderio di dirmi CIAO!----
sai blog, ho da raccontarti un pò di cosucce,.....domani credo vedrò James....ho deciso di si, ho deciso che forse.....sia giusto non precludermi la possibilità di essere felice, perchè si, è vero che AMO, ma..questa cosa.....in queste condizioni, non mi rende affatto felice!!!
.....io ...ti auguro dolce notte.....ovunque..tu sia.......spero , almeno questa notte... di non sognarti.....

manca poco ad 1 anno e....NO, non sono pronta, ...ma....devo OBBLIGATORIAMENTE esserlo!..devo mettere un punto..devo dire basta........devo pensare che qualcosa di fottutamente fantastico stia per accadere!...
ho bisogno di scrivere..blog! ..ho bisogno di dirti quanto sto male!....manca poco...ad 1 anno............1 anno senza te.....1 anno senza sorrisi spensierati....un anno di disperazione.....1 anno di sforzi immani...è 1 anno che sei andato via da me....e tutto questo è terribile; so ormai che non ritornerai +, e nn riesco ad accettarlo, continuiamo a vederci...ogni 25/30 giorni, è un pò come la medicina, è un pò un metodo x star meglio durante gli altri 30 giorni che siamo separati...........vorrei tanto non pensare....vorrei tanto lasciarmi tutto alle spalle, ma....ovunque....vedo te....mi domando se riuscirò ad amare + sinceramente come ho amato te,si, altri un giorno prenderanno il tuo posto, un giorno ci sarà lui, l'uomo della mia vita..pronto ad amarmi fino alla fine dei miei giorni, ma quell'uomo...non sarai tu, e questa cosa mi distrugge.......mi avvilisce, mi consuma............................................................io sto davvero male, io sono disperata..e nn so nemmeno io il perchè; non so più distinguere le cose giuste da quelle sbagliate, tu mi davi stabilità..........................e da sola.....bhò............
sai....a distanza di un anno, qualcuno ha catturato la mia attenzione, angy dice che ho perso la testa, ma.........io ..... nn lo so........mi perdo nei suoi fantastici occhi, mi incanto a guardarlo....mi convinco che forse Angy ha ragione, xchè è da 1 anno che non guardo nessuno con tanto interesse, ma poi!? .....poi?! quando penso che forse nn ha tutti i torti, accade qualcosa che mi illumina ancora una volta...e....mi rendo conto..che.amo te,...come direbbe questo nuovo ragazzo........."solo lui riesce a toglierti il respiro".......e...forse ha ragione,......io non sono ancora pronta per un'altra storia......io non sono ancora preparata ad avere un nuovo amore nella mia vita,io nn lo voglio!!!.....pensavo fosse possibile, ma non ci riesco!!!lui è debole molto più di me, si sente ancora un ragazzino....quando poi io vorrei un uomo, un uomo capace di travolgermi e convincermi che tutto è ancora in gioco!!!............e questa sera...piango ancora una volta...come una stupida, come 1 anno fa, come ho fatto per 1 anno intero.............questa notte, mi dispero ancora una volta davanti a questa tastiera, digitando tutto ciò che mi passa x la mente.........sono tanto, troppo demotivata.............................................................................vorrei rinascere....con te o senza te....vorrei farcela!

mi sento persa!!!!!!!!
amore mio mi manchi tanto...quando finisce? quando ritrovo me stessa??
ti amo ogni momento della giornata...sai, saresti potuto essere un uomo fortunato, se solo non mi avessi lasciato!!:):D
il mio amore sarebbe stato come un boomerang  , così forte...e travolgente...da avvolgerti e ritornare da me;

il mio amore sarebbe bastato per entrambi!!
mi manchi Vitamina...mi manchi davvero..

 

ricordo...quando prima di fidanzarci...ti contattavo su msn...ed eri a lavoro...

nn c'eri mai...eri sempre invisibile...come ora...del resto..

...ma...appena..ti scrivevo,

appena mi leggevi..

bhè..

eccoti ....lì...pronto a rispondermi...

serio come sempre...

...ma...presente..

....ti ho amato da subito...come avrei potuto fare diversamente?? come avrei potuto non ricambiare??

tu sei uno spettacolo per il genere umano...tu sei....la perfezione..fatta uomo....

tu sei tutto ciò che ho sempre desiderato...e...vedere il nostro amore crescere...mi ha...reso migliore...

nemmeno immagini di quanta incisiva sia stata la tua impronta nella mia vita...

.......non mi stancherei mai di te.....

sei...il mio sogno + bello...il mio viaggio più eccitante...il mio pensiero più intenso...

mi dicono di andare avanti......ma senza di te...dove vado??

ti ho creduto così tanto quando dicevi di amarmi e di voler passare con me la tua vita...che...ora non riesco a pensare....tu abbia cambiato idea....

se potessi tornare indietro nel tempo, farei di tutto per essere amata un pò di + dalla tua famiglia,farei di tutto per dimostrarti quanto sei importante per me...e farei di tutto per non perderti...........

ma....il problema è che....ho fatto di tutto........l'ho fatto.....

........vederci 1 o 2 volte al mese..per me...è importante, davvero tanto, voglio che tu sappia....e tenga bene in mente...che ciò che provo per te non tramonterà mai....MAI Lazzaro...davvero mai....

...e.... a distanza di 9 mesi che ci siamo lasciati, io ti amo ancora di + di prima, i tentativi di non vederci x qualche mese, non hanno funzionato....+ sei distante e + ti amo...........vederti mi rilassa, mi fa stare bene.....quando stiamo insieme siamo felici...

ci divertiamo...e non c'è nulla che ci impedisce di essere noi stessi.......

..amore mio...io non so se aprirai mai msn, quindi ....io...lascio questo messaggio qui....perchè...qualcosa mi dice..che non lo utilizzi +.....e....scriverti qui....mi fa pensare a quando ancora non succedeva nulla, a quando ancora eravamo ignari del nostro amore...a quando..ancora.....ci osservavamo in silenzio...e.....speravamo di incrociarci a pompei..............a quando ancora eravamo due corpi ed una sola anima.

..ti dedico pochi attimi..caro blog.......
ecco..mi sento persa...totalemente persa.....
scrivere su FB....nn h a senso...tutti leggono..tutti giudicano..nessuno che comprende il mio stato d'animo.......
è che ...........x me lazzaro è tutto...e....lo amo...e senza di lui nulla ha senso.........mi sento così vuota....
son passati ........................quasi 8 mesi..........è finita ma io ancora non voglio capirlo.......è ciò che di + bello potesse capitarmi...........ed io ......nn vedo nessuno al suo posto........mi ha graffiato il cuore........l'anima......la mente....
è così brutto svegliarmi con la consapevolezza di non trovarlo qui.....è così brutto aspettARe le sue telefonate...che...non arrivano..se non dopo averlo tempestato di squilli....è così brutto continuare ad amarlo senza ricevere nulla in cambio...mi sento persa.....................................................mi manchi...mi manchi troppo.....se non sei tu...non è nessuno....................................Dio ti prego.....fallo ragionare....fate qualcosa da lì su.....io non capisco xchè sia successo proprio a noi........così  troppo innamorati...così mai sazi di noi........xchè ........xchè ti amo...xchè ti ho amato?!........................senza di te...che senso ha tutto!? :(

TI AMO.... ti amo così terribilmente...così.......disperatamente.....così....stancamente............................ti amo..

ci sono notti come questa......che piango...e piango...e piango...e continuo a piangere, sono triste...terribilmente triste..........sono triste perchè...a distanza di 2 mesi....sto male come se fosse il primo giorno.....sono triste perchè continuo ad avere un disperato bisogno di te........sono triste perchè non so se riuscirò mai a superare questo dolore...ed ho paura........di restare sola a vita....perchè...ti amo troppo per poter amare sinceramente un altro uomo...........e la cosa + triste..è che so ..che prima o poi...dirò di si a qualcuno...senza desiderarlo minimamente....nemmeno un pò....nemmeno niente.....ho troppo bisogno di te..... ti prego torna.....torna cuore mio...torna.............torna.......sei sempre + distante...e sto malissimo........nn voglio piangere più...NON VOGLIO!!! NONNO AIUTO!!!!!!!!!!!!!!!!:(:(:(

..su facebook non posso dire tutto quello che vorrei....ma.......ho bisogno di gridare....mi sento disperata!!!!l'amore della mia vita...dov'è!!?!?!? sei andato via da me da 1 mese e mezzo...................anzi..tra poco 2..................:( e nulla è cambiato.....................non mi ami +...è terribile......................è tremendamente terribile..........darei la vita....pur di averti accanto....1 anno....1 mese..1 giorno...1...ora....ma ..innamorato di me...come lo eri fino a poco tempo fa.............................sei troppo speciale per me.........sei troppo la mia anima....sei troppo la mia vitamina!.......................................................ti prego ...Dio...siediti a tavolino..con mio nonno, prendete un caffè!!:p....a nonno senza zucchero.....ti raccomando,non può, .........metti un dietor, e se puoi mettilo anche tu, a lui piacciono le cose dolci non vorrei ci rimanesse male!!!!....bhè....lasciati spiegare che tutto sommato non c'è nulla che non va in me......sono una normoragazza, la stessa che ha amato laz per 1 intero anno!!!!..........................nulla è cambiato in me...............nn merito di piangere ancora................. non chiedo troppo, ma come lui si è addormentato la sera del 13 giugno...e si è risvegliato dicendo di non amarmi +,......lascia che accada ancora.....................................................................e si riscopra innamorato nuovamente di me..............altrimenti............................................................lascia che accada a me...............la stessa identica cosa che è successa a lui.....................LAZZARO MI MANCHI TERRIBILMENTE, TI AMO TROPPO PER RINUNCIARE A TE, MI SEI TROPPO DENTRO...................................SCUSAMI SE ANCORA NON TI LIBERO..........SCUSAMI SE TI AMO.

SEMBRA UN INCUBO!!!!......è TERRIBILE.....NON MI SEMBRA VERO..........è.....ATROCE............MI MANCHI CHE è UN QUALCOSA DI ASSURDO.......HO IL BISOGNO DI SENTIRTI..DI VEDERTI...DI PARLATI ...DI TOCCARTI.....HO UN DISPERATO BISOGNO DI TEEEEEEEEE!!! VITAMINA COSA CI è SUCCESSO!?!!?!? PERCHè NON TORNI!? PERCHè NON CHIAMI!?!?!? VITAMUZZA MIA............... PERCHè MI STAI FACENDO QUESTO!?!?!?!?CHE DISPERATO BISOGNO DI TE.....SEI VIA DA ME ..DA  1 MESE..................................NON TI SENTO DA 4 LUNGHISSIMI GIORNI.........QUESTA COSA MI STA UCCIDENDO..................... RIUSCIRò MAI A RICONQUISTARTI!?.....TU SEI CIò CHE VOGLIO NEL MIO FUTURO..TU SEI TUTTA LA MIA VITA...TU SEI IL PADRE CHE VOGLIO PER I MIEI FIGLI..TU SEI CIò CHE HO SEMPRE DESIDERATO......PERCHè HAI BUTTATO VIA TANTE PROMESSE?!?!!? XCHè M STAI FACENDO COSì TANTO MALE?!?

NON LO SO..XCHè...VITA MIA....NON LO SO.......XCHè PROPRIO TU.......HAI CONFICCATO COSì VIOLENTEMENTE UN IMMENSO SPILLO NEL MIO CUORE..................QUANDO FERMO UN ATTIMO TUTTO CIò CHE MI CIRCONDA............E PENSO.....BHè.... NON LO SO...XCHè..TUTTO QUESTO..............DA TUTTI.....MAI DA TE...................PIANGO....PIANGO DISPERATAMENTE.......COME SE LE MIE STUPIDE LACRIME POTESSERO QUALCOSA.............MI MANCHI SEMPRE DI +................................SONO DISPERATA.

DOLCENOTTE MIA VITAMINA....DOLCENOTTE ...ALMENO A TE..CHE RIUSCIRAI A DORMIRE......IO HO POCHE SPERANZE....

..ti ho detto.."SI VADO A NANNA........." poi ho preso il portatile....................................ed eccomi.........
MI MANCHI VITAMUZZA MIA...MI MANCHI TERRIBILMENTE!!!
nn so che fare senza te...nn so come vivere.....sei andato via...portandoti il mio cuore...e la mia anima.....
MI MANCHI MI MANCHI MI MANCHI MI MANCHI MI MANCHI!
e ti prego...dimmi di si....x sabato...io nn ce la faccio a stare senza di te...per tutto questo tempo..ho bisogno di sentirti un pò mio...sei come una droga...una medicina...bhò....................

vorrei non pensarci..ma tu ...m hai distrutto totalmente il cuore.............................................come farò senza di te.....come farò senza il tuo amore!?!?!? COME FARO' DIMMELO!!!nn doveva finire così!!! NON DOVEVA...............

http://www.youtube.com/watch?v=UCylAk6BVak


amore xchè me l'hai fatto!? perchè proprio tu...xchè proprio io!? mi hai distrutto...........semplicemente mi hai distrutto il cuore....piango senza misura......e mi dispero tutte le notti......Dio quanto mi manchi.....

...scrivo qui, qui nessuno viene a leggermi...ormai con face...nn c'è + un vero e proprio angolo di sfogo...e tu ..caro bloggettino.....mi attendi sempre in ogni momento x accogliere ogni mio sfogo.......
....volevo dirti....che.....sto male.....tanto male.....troppo male...dovrebbe essere un periodo felice, sai..angelo si è laureato, tra pochi giorni è il mio compleanno.........ma.............a distanza di 1 anno sto peggio d prima!.....
com'è possibile..che un giorno come tanti...l'amore della tua vita, o quello che reputi tale, si sveglia..e dice...." non so se ti amo più"...............bhè...m ha spiazzata.........nn so che dire....fare.........lui dice che certe cose vanno prese con filosofia..ma io le prendo con il cuore.......e sto a pezzi..........è che ho scommesso tutto in lui....e m sento...così male...........nn so se sto male x essermi fidata...o sto male xchè sto rischiando di perdere un pezzo di me stessa...........mi ripete di nn preoccuparmi..che le cose si aggiusteranno...............dice che m ama........ ma allora xchè m ha fatto così tanto del male!?!?!? ......davvero nn riesco proprio a capirlo...eppure per lui...avrei ........DAVVERO dato la vita.....ed ora...nn ci scommetterei 10 lire sulla nostra storia.......lo amo...ed ho paura............ho continuamente voglia d sentire la sua voce..........................................e poi scoppio a piangere se ci penso 2 minuti di seguito......................è che mi ha straPPato il cuore!! mi ha deluso...mi ha seppellito sotto una valanga di fango.......e nn riesco a respirare.....sento come se stesse arrivando la mia fine.....la nostra fine...e lui m invita a nn pensarci"fragolina passerà" mi ripete......ma come fa a passare una ferita così grande?!!?!?ò...sto male.....dopo 1 anno infernale credevo di aver vinto.....ed invece....................ho perso.....tutto...forse anche di +............nonno...lì in paradiso non ci sono computer o ...connessioni ad internet, ma.....se in qualche modo mi leggi...........aiutaci tu..a superare questo momento..........................aiutami a migliorare.....ti prego...aiutami:(:(:(:( ne ho davvero tanto bisogno....ho perso te....nn voglio perdere anche lui........

sto..lavorando e non riesco...sto male..malissimo oggi........................sn innamorata..innamoratissima..di Lazzaro.....e lui lo è di me..................ma abbiamo qualcuno contro........e questo ci uccide....perchè vorremmo fosse tutto + semplice..e spensierato...vorremmo viverla...senza tanti preoccupazioni...........poi....mi affaccio a controllare qlk amica.....................ed ecco...... Marta....la penso sempre........penso a lei ....ad Alfonso..che non c'è più...e sto ancora peggio..perchè..loro...nn hanno avuto speranze............Dio ha scelto per loro...e non è giusto.....sia finita così..................con ancora il cuore saturo d'amore...........almeno io..so che l'uomo che amo...è lì....e sta bene...e non c'è cosa che + desidero al mondo.....................................m distrugge il pensiero di perderlo................mi distrugge il pensiero di stargli lontano.............vorrei regalargli il mio mondo.............e tornando a qll che ho detto + su...................vorrei veder sorridere Marta....e vorrei poter rivedere ancora Alfonso in giro...
..................................è tutto così difficile.................Dio pensaci tu..ti prego.....................nonno....ti darà una mano...lo so!!

...noi che ci amiamo sopra ogni cosa............................ci ritroviamo a combattere e  soffrire x poter stare insieme!.....è così bello stare tutti bene .....e felici insieme...xchè ad alcune persone riesce difficile??? perchè .....alcune persone tentano di ostacolare........la felicità altrui..invece di condividerla???.....
................................................................................................che sarà?..................................nonno dove sei?

....ciao......e' da un po' che non scrivo ....................................un bel po'....................

....bhe' ti scrivo xche'...stasera.....sto male...malissimo!.................
volevo parlarti del mio prelievo di sangue....che solo Dio ....sa ...................quanto sto male quando si avvicinano alle mie vene...........................ma.............................................ora...non mi va piu' di parlarti di questo.............
no...per niente.....................................................sai ...
sono entrata su facebook.................sbircio un po' tra la posta arretrata.................."Marta"..uh......-penso-...non sento marta da una VITa.......chissa' che mi racconta di bello.........................e tra le 315 mail..............apro la sua......mi andava di scriverle....di chiederle che stava facendo......................e ...la sua mail di poche parole....mi ha lasciata.............................................vuota...totalmente vuota.............."se senti alfonso anche un tuo amico iscriviti pure al suo gruppo.."........................................cosa mi vorra' dire?......................bhe'....non ....................ci credo.......non puo' essere vero.........non puo' essere..............xche' Alfo'????dico ....xche'????..........e'...che...........sai...........ho conosciuto Marta.........a scuola guida.............ricordo...ke.....io l'aggiornavo sulla mia storia d'amore.....mi dava consigli su consigli..........................lei invece.....era tutt'altro tipo................l'amore????????e che e'???....era cosi' carina nei suoi insoliti modi di fare:p.....io le dissi che.....era normale..... chi prima chi dopo ..avrebbe conosciuto l'amore.........e poi tu........il ragazzo che ....da un giorno a l'altro le ha rubato il cuore...............da  non credersi come le brillavano gli occhi quando la sera venivi a prenderla....eppure forse lei..non sapeva ancora di amarti....poi su msn.....i vostri nomi sempre li'.........frasi sempre piu' piene di voi................................................questa sera...seppure a distanza di 5 mesi..............mi hai lasciato un vuoto dentro .............enorme.........e' come se avessi perso anche io ...parte di me.......un amico che non c'e' piu'............ed un sorriso che difficilmente  tornera' a brillare sul viso di un'amica.....................mi dispiace con tutto il cuore..........................io...non amo....dire tnt parole in queste circostanze................sarebbero inutili............................fa male basta!non c'e' parole per descrivere tutto questo...........e' straziante........................ti abbraccio marta...sii forte...........e porta sempre nel cuore il tuo amore.........un giorno ti aiutera' a fare le scelte giuste..........................................mi unisco all'immenso dolore della famiglia margherito ...... http://www.stabiachannel.it/news/index.asp?idnews=4764

Forse bastava respirare
solo respirare un po’
Fino a riprendersi ogni battito e non cercare l’attimo
per andar via
Non andare via
Perché non può essere abitudine Dicembre senza te
Chi resta qui spera l’impossibile

Invece no
non c’è più tempo per spiegare
Per chiedere se ti avevo dato amore
Io sono qui…
E avrei da dire ancora, ancora...

Perché si spezzano tra i denti
le cose più importanti
Quelle parole
Che non osiamo mai
E faccio un tuffo nel dolore per farle risalire
Riportarle qui…
Una per una qui
Le senti tu…pesano e si posano per sempre su di noi
E se manchi tu
Io non so ripeterle
Io non riesco a dirle più!

Invece no
qui piovono i ricordi
Ed io farei di più di ammettere che è tardi
Come vorrei…
Potere parlare ancora, ancora
E invece no!
Non ho!
Più tempo per spiegare
Che avevo anch’io, io!
Qualcosa da sperare davanti a me
Qualcosa da finire insieme a te

Forse mi basta respirare
solo respirare un po’
Forse è tardi, forse invece no

1anno ............la nostra storia....

fa male...ancora pensare......tantissimo...anzi......................"asssaaaaiiiiiiii":p...

....è ke....ricordo ancora come se fosse ieri......la sera del 14novembre2007.....sotto la pioggia...pochi minuti ............per illuderci di aver capito.....quello ke volevamo per il resto delle nostre vite...

..ed invece..............non è stato così............sn a lavoro nn posso scrivere..lo farò stasera da casa..........

....oggi c'è un'aria malinconica....un odore...di...............pandoro...ke a me ricorda tanto..il Natale..........il Natale..già.............................................come sarà questo Natale.....senza..speranze....senza colori...senza sorriso..?

mi manca qualcosa.....ma mi manca tantissimo.................è ke.........dopo 1 anno......tutto è come se fosse.......il decimo giorno..............

ciao ..blog........................essi un pò di pausa...mentale......vado avanti a canzoni.....
nn potevo xò nn renderti partecipe della bellissima giornata........trascorsa..cn LUI....
chi lui....?...bhè..ricordi la domanda.....da lunedì sera???.................

come era?? a si VALERIO (alias...valentino...)...o ...andreA?............
...bhè...alla fine........  Andrea..................................................qst cosa va avanti da quel giorno......................e.....sembra tutto .........QUASI ..e sottolineo ..kuasi.................perfetto.......
......................nn so come interpretare ...REALMENTE LUI...
io ......sento molto..di + di quello ke vorrei......lo sento...e m sento morire!!.............xchè...........................ecco ora lui è in camera mia...io sn nervosa...scrivo...scrivo.........e riscrivo.........e penso.................penso ke domani parte.....e resterà via x i prossimi 16 giorni.....................................ed io nn faccio altro ke domandarmi...cosa farà lì....come si comporterà.................800 km..distanti.......
quindi..bhè.....
....correre nn servirebbe a nulla...................................
.....la ragione...m prega di fermarmi....................................................ma tutto il resto no!!!!!!!!!........................................................................vedremo ..............
..al momento..nn riesco a farne a meno......

......come se fosse il decimo giorno................è + forte di me!

 

Tutto quello che un uomo

Se non fosse per te
Cosa avrebbe un senso
Sotto a questo cielo immenso
Niente più sarebbe vero
Se non fosse per te
Come immaginare
una canzone da cantare
A chi non vuol sentirsi solo
Se non fosse per te
Crollerebbe il mio cielo
Se non fosse per te
Sarei niente, lo sai
Perché senza te io non vivo
E mi manca il respiro
Se tu te ne vai
Quando sono con te
Chiudo gli occhi e già volo
D'improvviso la malinconia se ne va
Dai pensieri miei cade un velo
E ritrovo con te l'unica verità
Solamente tu sai
Anche senza parole
Dirmi quello che voglio sentire da te
Io non ti lascerò
Fino a quando vivrò
Tutto quello che un uomo può fare
Stavolta per te lo farò
Una pioggia di stelle
Ora brilla nell'aria
Ed il mondo mi appare
Per quello che è
Un oceano da attraversare
Per un cuore di donna
O la spada di un re
Perchè senza te io non vivo
E mi manca il respiro se tu te ne vai
Solamente tu sai
Anche senza parole
Dirmi quello che voglio sentire da te
C'è un tempo per l'amore
Che spiegarti non so
Tutto quello che un uomo può fare
Stavolta per te lo farò
Tu sarai la regina
Dei miei desideri
L'orizzonte costante
Di questa realtà
Tu che sei per me, come vedi
Tutto quello che un uomo
Sognare potrà
Tutto quello che un uomo
Sognare potrà

Sergio Cammariere