Ci passerei ore insieme a lui, giornate intere e non mi stancherei.
Oggi mi ha chiamata spesso “amore” ma ciò che prova non è ciò che provo io. Mi ha detto ‘ti voglio tanto bene’ e ho solo sorriso al buio. È la conferma che io sto andando a mille e lui a cento. Ovvio che non mi farò mai avanti. Se mai si dovesse innamorare di me sarò la ragazza più felice sulla terra. Per ora aspetto, magari non succederà mai ma non ho niente da perdere. L'amore non lo fermi, non riesci a comandarlo. Non posso dirmi “non amarlo più perché non sei ricambiata”. Il cuore va dove vuole e si scioglie ogni volta che mi parla in modo tenero. Non ho altre parole…

“Se si vedesse coi miei occhi, non avremmo di che parlare” onemic.

“E con te avrei voluto passare tutti i momenti della mia vita, sopraffatta dai tuoi sguardi e soffocata dalle risate. Poi capii che non era possibile, che saremmo sempre rimasti due linee parallele vicinissime, quasi pronte a toccarsi ma che alla fine non s'incrociano mai.” 

ciao Blog... da quanto non ti dedico un pensiero?? da quanto ti leggo senza dirti nulla!?!??
.......dai tempi della L..
...sono passati esattamente 5 anni...da quando L. mi ha lasciato con quella stupida scusa....com'è che era??? ah si........"stanotte ho dormito male....ed ho sentito come se non ti amassi +...allora......ho pensato che prima o poi sarebbe finita.....e...meglio finirla subito....xchè ti voglio troppo bene x farti soffrire!!!"
.....poi...sapete no....?  ci siamo frequentati x altri 4 anni..fino a quando un giorno..è venuto qui...dicendomi che la sera sarebbe uscita con TIZIA....."ok..fai pure" ..... la rassegnazione era alle porte....forse anche la noia.....l'attesa.....il bisogno di recuperare...la paura della solitudine.....l'inutilità...l'inconsistenza e l'inesistenza di un rapporto!
..intanto si è fidanzato.......siamo rimasti in ottimi rapporti...amici.....pochi mesi fa...entra nel mio negozio...e..............m chiede di sedermi..che mi avrebbe detto qualcosa..di ....forte..... ho tanta fantasia...quindi la mia mente è arrivata fin lì....................."SEI INCINTO!?"....
....la risposta....... un pò....timorosa.............." NON IO..." ....e lì ho capito che ..sarebbe diventato padre......e non di nostro figlio.....come un tempo si parlava!!
....attimi di panico..attimi di silenzio..infiniti...........nn sapevo...non capivo......"SONO FELICE PER TE...DAVVERO, SCUSAMI...MI FA COSì STRANO! MA SONO FELICE"
intanto la mia mente vagava a ritroso in questi 5 anni...........HO PERSO 5 anni...i migliori della mia vita....li ho persi nella speranza di ricucire la nostra storia ormai finita.........li ho persi fantasticando sul futuro........il presente va così così...andra' meglio domani......ed invece...è andato di male in peggio.
.....mi ha chiesto di fotografare alle sue nozze.......ho da dire altro al riguardo.....o ....non so...posso tenermi il pensiero di ciò..solo x me?!!??
ecco...vi dirò.....la richiesta mi ha fatto meno male del previsto.....e solo x un motivo..........."LUI"... Roberto... essì, cari amici, non era per niente previso.........non credevo di rispolverare una sensazione e farne un sentimento.
Roberto lo conosco ,di vista, da 6/7 anni circa....forse qualcosina in +....inizialmente nn mi interessava, non mi piaceva....ma......a poco a poco...lentamente......ho fatto di lui il centro dei miei pensieri..
si....... lui è esattamente come vorrei che fosse l'uomo della mia vita.....ma....non so ...se poi sarà lui....troppi dubbi...troppe incertezze...troppo bene...troppo affetto.... e poco amore!
UN SENTIMENTO da identificare ancora...FORTE ma senza nome.............
ed io....ho paura.....
e se nell'attesa lui mi abbandona??? ma possibile che le mie storie amorose siano tutte così!?!? ma qualcosa di normale x me...no?!?!?!

"Non riesco in realtà a definire ciò che sei x me e cosa io provo x te. So che è qualcosa di forte però' e vorrei conoscere il nome pero di questo fottuto sentimento
Di sicuro non può continuare in eterno sta cosa"


......io cosa dovrei fare???
cioè accetto suggerimenti..GIURO!!!
mi vuole bene come una sorella..mi scoperebbe come un'amante, ed uscirebbe cn me per una birra.... come un amico!!!!
..ed io vorrei un uomo....che mi dicesse...AMORE MIO..NON VEDO l'ORA DI VEDERTI...BACIARTI ...AVERTI....non vedo l'ORA DI RITORNARE A CASA E MANGIARE CIò CHE MI HAI PREPARATO...SEPPURE FA SCHIFO, TANTO POI...CI RIDIAMO SU!! NON VEDO L'ORA DI STRINGERTI A ME DI NOTTE...QUANDO STAREMO NEL NOSTRO LETTO.....NON VEDO L'ORA DI COCCOLARTI....ED AMARTI.....NON VEDO L'ORA DI VIVERTI....XCHè LA VITA X ME SEI TU!!!! NON VEDO L'ORA DI SCOPRIRE SE SARAI L'ULTIMA...QUELLA CHE MI RESTERà ACCANTO PER UNA VITA INTERA.....NON VEDO L'ORA DI FARTI MIA PER SEMPRE......E NON VEDO L'ORA DI CAMBIAR CASA..PERCHè LA MIA è TROPPO PICCOLA...ED IN 3 NN SI STA BENE!!
ECCO...potranno essere solo parole..ma...IO NON VEDO L'ORA DI SCOPRIRE SE c'è ANCHe per me..la felicità.....io non vedo l'ora di sentirmi amata..... ed è così difficile.....così difficile....tagliare i ponti con tutti quelli che conoscevo prima di lui...è difficile non xchè avverto il bisogno di un altro....è difficile xchè in questo momento...l'unico modo per non innamorarmi di te....è concedermi altri piaceri.........fingere con me stessa che sei uno tra tanti..... se continui ad essere l'unico.......ti amerò...... e non sei pronto per ricevere il mio amore..........ed io.......ho le ossa abbastanza rotte.......mi basta così....

Ti diranno che tutto passa.
Ti diranno che tutto passa ma non ti diranno dove.
Passerà nelle vene, nelle ossa, tra i contorni del tuo viso, in ogni muscolo, in ogni goccia di sangue, tra i tuoi sorrisi, nelle tue lacrime, attraverso quel vuoto che scaverà nello stomaco.
E passerà senza pietà, senza chiederti il permesso.
E passerà, e ti cambierà.
E resisterai, e passerà.
-deryhana

“-Allora come va con lui?
Che dire, lui è sempre con me. 
-Oh che bello
No, non è bello. Lui è sempre dentro di me, ma terribilmente lontano. Io lo vedo, io lo sento, io ci parlo ma lui non è qui con me
-Te sei pazza
Io sono pazza di lui”

Senti, di correrti dietro non ne posso più. Le persone hanno diversi ritmi e non bisogna correre se non per andarsi incontro, ma tu non ti volti, quindi io sono qua. Voglio essere la donna della tua vita, abbattere ogni tua insicurezza. Infiltrarmi nello stomaco, farti sentire che ci sono anche dentro.
Ci sono troppi messaggi ancora che devo mandarti, devo far trascorrere troppo tempo per dire di averti vissuto, devo girarti lo zucchero nel té, voglio essere una tua necessità ma senza perseverare. Voglio che i miei occhi diventino lo specchio di quando ti senti brutto per farti convincere dell’assoluto contrario, darti tutte le mie forze possibili: voglio prometterti lettere d'amore ad ogni schifoso San Valentino. Voglio passare da deficiente con te ricordando quello che ho fatto per conquistarti e poi essere consapevoli di stare ancora assieme, baciarti. Voglio dormirti addosso, stringerti, rompere il muro del sogno per trovarti di fianco; dirti che sei uno stronzo, che fai delle figure di merda quando ti incazzi per niente, perdonarti, ferirci per il solo gusto di curarci reciprocamente. Voglio che la più inutile ferita di tutte sia unicamente per te il fatto che una mattina mi sono scordata di dirti che andavo via senza La carezza. La donna della tua vita, dei tuoi minuti, delle pause in cui non pensi a niente. Voglio essere l’eccezione di tutti i punti di domanda, darti risposte che ti rassicurino. Sistemarti il colletto della camicia, dirti che hai i capelli spettinati, ed il mio rossetto sulle labbra ...togliertelo con la saliva e sporcarti ancora di più ma di dirti che mi togli il fiato, con il rossetto o senza! Voglio che nelle pause, quando ti senti il mondo addosso,quando credi di non farcela, mi pensi, con l'unica certezza che io ci sarò sempre."

A.P. rivisitata

per caso mi sono imbattuta sulla pagina di una ragazza...una donna..di 38 anni...che....felice bacia suo marito il giorno del matrimonio........ad un tratto leggo questo:

18.12.2009-18.12.2014
5 anni ed è come se fosse successo ieri... Mi ritornano in mente tutti i momenti di quella mattina : tu che mi saluti, io che ti dico ci vediamo tra un paio d'ore su in ufficio, la doccia, le 20 chiamate sul telefono, io che non capisco niente, papà che mi viene a prendere, io che urlo contro il poliziotto e tu lì e non mi fanno avvicinare... Il giorno più brutto di tutta la mia vita... Manchi a me manchi a tutti... Non c'è un solo giorno in cui non ti penso in cui non ti nomino in cui non ti parlo...la vita va avanti ed anche la mia è andata avanti ma tu sarai sempre nel mio cuore P.


per un istante il mio cuore si è fermato...che ragione ha innamorarsi....se poi si rischia questo????? sono una vigliacca, lo so!! forse non merito l'amore...forse non sono in grado di accettare TUTTI i rischi dell'amore.....ma..preferirei morire io che perdere chi amo.

questo post..è la tristezza..........pochi giorni fa ho perso un caro amico.....e l'ho scoperto nel peggiore dei modi....me l'aspettavo, lo sapevo, ma.....non lo volevo...e speravo che quel giorno tardasse ad arrivare...ed invece.......due settimane fa......come di solito...... gli mando un messaggio su whatsapp....... e non ricevo alcuna risposta........non capivo...non volevo capire......pensavo stesse male...pensavo fosse stanco.....non immaginavo che di lì a poco sarebbe arrivata quella notizia devastante.
il giorno dopo arriva una risposta:

SONO LA FIDANZATA!
...Mimmo? ...dov'è? come sta?
MALE!
....ma male...come sempre..o male male?
....STA MORENDO.

.....................il gelo.... il giorno dopo...la notizia della sua morte era ufficiale......un pezzo di me è volato su in cielo........tu sai come sono realmente... tu sai..cosa voglio...e mi manchi.

14.01.2015

son passati pochi giorni dall'ultima volta che ti ho sentito...mi avevi fatto intendere...che..questa volta...non era la volta buona....ed io, in qualche modo, ti ho rimproverato...perchè...ti stavi buttando giu' ..anche se non volevo fartelo pesare. Non mi parlavi più dei tuoi progetti, non mi parlavi più delle cose da fare al ritorno, non mi parlavi piu' delle cose belle o di quel cornetto algida che dovevo portarti sotto casa....e che non avevi mai mangiato.....no, nelle tue parole sentivo solo..la paura di non tornare...la consapevolezza di non rivederci piu'. oggi, amico mio, sono sola a parlare...mi SENTO sola nel parlare o parlo da sola....come i folli!! il nostro è stato un continuo chiacchierare....discutere ....sfogarsi......dalle risate...al terrore.....alla paura di perdersi...alla paura di perdere tutto... la tua famiglia...il tuo amore...i tuoi amici.....TE... e quel giorno, inevitabilmente, è arrivato. mi hai detto tante cose...su questo giorno....ed ora mi sento così vuota..spenta..priva di un senso...mi sento così inutile.
Mi cercavi sempre dicendo che ti mettevo di buon umore...raccontandoti i miei strambi episodi che poi commentavamo insieme......ti facevo sorridere...anche quando c'era ben poco da ridere. Adesso sei insieme ad altri angeli come te, e questa cosa mi fa un male...che non so spiegare.....mi fa addirittura scrivere in modo serio, davanti a tutti.
Abbi cura di te, amico mio.... di te e dei tuoi cari...
....sarà difficile per tutti....fingere di star bene....a volte saremo forti, a volte saremo arrabbiati, a volte saremo spensierati , a volte saremo silenziosi, a volte saremo pensierosi.......altre volte saremo noi stessi.........e lì ci sarai soprattutto tu........mi mancherai tanto tanto tanto......non doveva andar così.

citandoti........

"fuck"..... a questa malattia.