Senti, di correrti dietro non ne posso più. Le persone hanno diversi ritmi e non bisogna correre se non per andarsi incontro, ma tu non ti volti, quindi io sono qua. Voglio essere la donna della tua vita, abbattere ogni tua insicurezza. Infiltrarmi nello stomaco, farti sentire che ci sono anche dentro.
Ci sono troppi messaggi ancora che devo mandarti, devo far trascorrere troppo tempo per dire di averti vissuto, devo girarti lo zucchero nel té, voglio essere una tua necessità ma senza perseverare. Voglio che i miei occhi diventino lo specchio di quando ti senti brutto per farti convincere dell’assoluto contrario, darti tutte le mie forze possibili: voglio prometterti lettere d'amore ad ogni schifoso San Valentino. Voglio passare da deficiente con te ricordando quello che ho fatto per conquistarti e poi essere consapevoli di stare ancora assieme, baciarti. Voglio dormirti addosso, stringerti, rompere il muro del sogno per trovarti di fianco; dirti che sei uno stronzo, che fai delle figure di merda quando ti incazzi per niente, perdonarti, ferirci per il solo gusto di curarci reciprocamente. Voglio che la più inutile ferita di tutte sia unicamente per te il fatto che una mattina mi sono scordata di dirti che andavo via senza La carezza. La donna della tua vita, dei tuoi minuti, delle pause in cui non pensi a niente. Voglio essere l’eccezione di tutti i punti di domanda, darti risposte che ti rassicurino. Sistemarti il colletto della camicia, dirti che hai i capelli spettinati, ed il mio rossetto sulle labbra ...togliertelo con la saliva e sporcarti ancora di più ma di dirti che mi togli il fiato, con il rossetto o senza! Voglio che nelle pause, quando ti senti il mondo addosso,quando credi di non farcela, mi pensi, con l'unica certezza che io ci sarò sempre."

A.P. rivisitata

per caso mi sono imbattuta sulla pagina di una ragazza...una donna..di 38 anni...che....felice bacia suo marito il giorno del matrimonio........ad un tratto leggo questo:

18.12.2009-18.12.2014
5 anni ed è come se fosse successo ieri... Mi ritornano in mente tutti i momenti di quella mattina : tu che mi saluti, io che ti dico ci vediamo tra un paio d'ore su in ufficio, la doccia, le 20 chiamate sul telefono, io che non capisco niente, papà che mi viene a prendere, io che urlo contro il poliziotto e tu lì e non mi fanno avvicinare... Il giorno più brutto di tutta la mia vita... Manchi a me manchi a tutti... Non c'è un solo giorno in cui non ti penso in cui non ti nomino in cui non ti parlo...la vita va avanti ed anche la mia è andata avanti ma tu sarai sempre nel mio cuore P.


per un istante il mio cuore si è fermato...che ragione ha innamorarsi....se poi si rischia questo????? sono una vigliacca, lo so!! forse non merito l'amore...forse non sono in grado di accettare TUTTI i rischi dell'amore.....ma..preferirei morire io che perdere chi amo.

questo post..è la tristezza..........pochi giorni fa ho perso un caro amico.....e l'ho scoperto nel peggiore dei modi....me l'aspettavo, lo sapevo, ma.....non lo volevo...e speravo che quel giorno tardasse ad arrivare...ed invece.......due settimane fa......come di solito...... gli mando un messaggio su whatsapp....... e non ricevo alcuna risposta........non capivo...non volevo capire......pensavo stesse male...pensavo fosse stanco.....non immaginavo che di lì a poco sarebbe arrivata quella notizia devastante.
il giorno dopo arriva una risposta:

SONO LA FIDANZATA!
...Mimmo? ...dov'è? come sta?
MALE!
....ma male...come sempre..o male male?
....STA MORENDO.

.....................il gelo.... il giorno dopo...la notizia della sua morte era ufficiale......un pezzo di me è volato su in cielo........tu sai come sono realmente... tu sai..cosa voglio...e mi manchi.

14.01.2015

son passati pochi giorni dall'ultima volta che ti ho sentito...mi avevi fatto intendere...che..questa volta...non era la volta buona....ed io, in qualche modo, ti ho rimproverato...perchè...ti stavi buttando giu' ..anche se non volevo fartelo pesare. Non mi parlavi più dei tuoi progetti, non mi parlavi più delle cose da fare al ritorno, non mi parlavi piu' delle cose belle o di quel cornetto algida che dovevo portarti sotto casa....e che non avevi mai mangiato.....no, nelle tue parole sentivo solo..la paura di non tornare...la consapevolezza di non rivederci piu'. oggi, amico mio, sono sola a parlare...mi SENTO sola nel parlare o parlo da sola....come i folli!! il nostro è stato un continuo chiacchierare....discutere ....sfogarsi......dalle risate...al terrore.....alla paura di perdersi...alla paura di perdere tutto... la tua famiglia...il tuo amore...i tuoi amici.....TE... e quel giorno, inevitabilmente, è arrivato. mi hai detto tante cose...su questo giorno....ed ora mi sento così vuota..spenta..priva di un senso...mi sento così inutile.
Mi cercavi sempre dicendo che ti mettevo di buon umore...raccontandoti i miei strambi episodi che poi commentavamo insieme......ti facevo sorridere...anche quando c'era ben poco da ridere. Adesso sei insieme ad altri angeli come te, e questa cosa mi fa un male...che non so spiegare.....mi fa addirittura scrivere in modo serio, davanti a tutti.
Abbi cura di te, amico mio.... di te e dei tuoi cari...
....sarà difficile per tutti....fingere di star bene....a volte saremo forti, a volte saremo arrabbiati, a volte saremo spensierati , a volte saremo silenziosi, a volte saremo pensierosi.......altre volte saremo noi stessi.........e lì ci sarai soprattutto tu........mi mancherai tanto tanto tanto......non doveva andar così.

citandoti........

"fuck"..... a questa malattia.

Blog...BLOG..BLLOOOOOG!!! qst anno....è successo di tutto...e sono confusa quanto un calzino rosso in una lavatrice di  calzini bianchi!!
il mio cuore è sotto sopra; anche il mio stomaco!
...ecco..nn so da cosa cominciare infatti farò un elenco di cose da raccontare ed a poco a poco le racconterò!!!
...ad esempio...partiamo dal fatto che ho aperto finalmente ho aperto la mia attività!!! FINALMENTE!!!
....o ancora...che....sabato 6 dicembre 2014..........sono stata con LUI....dopo 3 anni....e....nn so se ero + emozionata per la voglia repressa da ormai 36 mesi...o che finalmente mi ero ripresa la mia rivincita. di certo escludo l'amore! qst parola non uscirà piu' dalla mia bocca...non con lui!
....o ........cosa mlt importante......domenica......dopo 7 anni.....il primo bacio con V.! ecco...cn lui ci metterei su famiglia...ma chissà che ne pensa! ahahahah ....nn siamo + bambini..bisogna pur trovare quello giusto....e lui è candidato! per me è perfetto!!! ....eeeeeee blog...da qnt nn m sentivi dire queste parole...èèèè??? INNAMORATA??? .....chi può dirlo!? ....forse.... nn ci penso! VIVO!

"Mi piacciono le donne, quelle che ti sfiniscono perché gli piace fare l’amore e senti che il momento del loro orgasmo mentale è quando vieni tu"

- Massimo Bisotti

CIAO BLOG!! MA DA QUANTO TEMPO NON TI SCRIVO?! ufff...hai ragione! m faro' perdonare presto...tante troppe cose sono accadute! MANCHI !!!

"Se non ci fosse lui ti cercherei ogni giorno, ti scriverei di mattina, per incoraggiarti col lavoro, e di pomeriggio per distrarti e farti dimenticare la stanchezza. Se non ci fosse lui ti scriverei per prima, e resterei in fibrillazione in attesa di una tua risposta. Se non ci fosse lui ti chiederei di uscire, di passare una giornata insieme noi due da soli, qualcosa di normale, un “come va, va”, senza troppe pretese, senza troppe speranze e illusioni. Se non ci fosse lui ti direi che ti sogno prima di addormentarmi, e che due volte ti ho sognato anche dormendo. E al risveglio ti volevo accanto. Se non ci fosse lui ti abbraccerei sotto le coperte, in piedi, in macchina, ti farei posare la testa sulle mie ginocchia e ti accarezzerei a lungo. 

Se non ci fosse lui."

"Sono stato 5 anni con una ragazza, e ieri mi ha lasciato.

Così ho provato ad immaginarmi la sua vita fra 10 anni e me la sono immaginata sposata con un ciccione che passa la giornata a mangiare patatine. Così il giorno del loro anniversario mentre faranno sesso si romperà l’asse del letto e lui cadrà sopra di lei soffocandola. E nel suo ultimo tentativo di salvarsi il suo sguardo cadrà sulla tv. E in tv ci sarò io."

Bill Hicks